uzfilm.ru

Психолог Томас Брэдбери называет это «устойчивой уяз­вимостью». Важно вовремя определить факторы, которые нервируют и доводят до точки кипения вашего партнера. После чего понять, почему это происходит. Разобраться, в чем вы уязвимы, можно, например, устроив раз­бор одной из недавних ссор и попытавшись докопаться до лежащих в ее основе причин.

Однако конфликт, которым управляют правильно, может при­вести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее спло­титесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче со­вершить переход в новый статус родителей.

И в этом вам помогут советы из книги «Испытание ребенком».

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны.

По материалам книги «Испытание ребенком».

Вот основные ингре­диенты успешного управления конфликтами, которые помогут быстро прекратить любую ссору. Вот. что нужно сделать во время ссоры:

«Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. Восьмилетние дети оказываются намного мудрее нас. Они считают, что в случае компромисса выигрывают все. И они правы.

Все. Дети решили проблему. Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но не­ доступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор сво­им убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тща­тельно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше.

Психолог Дэн Уайл считает, что в основе любой ссоры лежит несосто­явшийся разговор. Если бы партнеры в свое время поговорили, ссора не потребовалась бы. Когда мы не забываем о чувствах наших партнеров и при этом ясно заявляем о своих же­ланиях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается очень мягко.

Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы — врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссорить­ся друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

Обложка поста отсюда.

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками ска­зала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Когда в семье появляется ребенок, все пары оказываются в одной лодке. Всем нам знакомы одни и те же проблемы, стресс, эмоции, за­боты — и радость тоже. Но у нас есть выбор — справляться с труд­ностями или нет.

«Хорошо», — дети решили, что наша просьба абсолютно естест­венна.

Подумайте о каком-нибудь вашем споре. Может, в ваших воспоминаниях всплыла какая-то давняя история? Может, ваш партнер нечаянно зашел на территорию, которую вы считаете запретной? Может, его поведение напомнило вам кого-то, кто обидел вас в прошлом? Какое-то предательство или потерю, все еще болез­ненные для вас? Или у вас есть какие-то болевые точки, о которых партнеру лучше знать, чтобы избегать их?

Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем. Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по от­ ношению к другу, он становится деструктивным; отношения от­равляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?

Обязательно распределяйте работу по дому. Например, вот не­которые дела, которые молодые родители должны делить между собой:

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни про­игравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Пять самых важных статей — на вашу почту. Раз в две недели. С сюрпризами только для своих. В первом письме подарок — электронная книга «Малышу виднее».

Стресс устранить невозможно. Он — естественный элемент жизни родителей. И его причина не в недостатках вашего партнера или плохих отношениях в семье. Изучая правила подде­ржания здоровых отношений, вы обеспечите своим детям плавание по тихому морю радости, а не по бурным водам конфликтов.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради буду­щего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными — значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не кри­тично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную.